當社會發生動盪不安的重大公安事件，新聞快速擴散、各種討論出現，家長的心自然會被牽動。當你一邊想保護孩子，一邊又害怕失去他的時候，如果你是青少年的家長，在公安發生後的幾天，你很可能正站在一個極其矛盾的位置。

你可能會發現，自己開始比平常更想掌握孩子的行蹤，甚至想叫他乾脆待在家裡比較安全。如果有這樣的衝動，我想對你說：這不是你控制欲變強，而是你的「保護本能」被觸動了。

在重大公安事件後，最難受的往往是那種「無力感」，你突然清楚感覺到，你已經不能再像以前那樣完全保護他了。你想拉近一點，卻怕他覺得被限制；你想放手一點，卻又怕一放手就出事。

面對這份真實且疼痛的親職拉扯，我們可以運用「五大人格能力」與孩子一同前行：

一、 依附能力｜先把「我在」放好，放下穩定的錨

你不需要馬上做對的決定，也不需要立刻談清楚什麼。你不是要逼近他，而是讓他知道；你沒有離開。

你可以說：「我有注意到最近發生的事情，如果你哪天想聊，我在。」這句話是在關係裡放下一顆定心丸，不要求現在回應，而是承諾一個隨時都在的空間。

二、 情緒能力｜允許「我也被衝擊了」，展現真實的安全感

你不需要假裝沒事，也不需要表現得比孩子更冷靜。一個願意承認自己也受到衝擊的大人，反而更真實、更安全。

你可以說：「其實我也有被這些事情影響，也會擔心、也會怕。我們不用急著堅強。」當大人誠實面對感受，孩子也就學會了與不安共處。

三、 人際能力｜說清楚「我在調節」，將對立轉為邀請

當孩子覺得你管太緊時，這不是道歉，而是把你的內在拉扯說清楚。當你不再站在對立面，而是邀請他一起調整位置，合作才會發生。

你可以說：「如果我的反應讓你覺得被限制，那是因為我正在調節『保護你的擔心』跟『你需要自由』之間的平衡。你可以跟我說，我怎麼做才不會讓你那麼不舒服嗎？」

四、 資源使用能力｜我們不需要自己撐過這一切

找資源不是示弱，而是讓這份衝擊有人一起承接。這類事件本來就超出一個家庭能單獨承受的範圍。

你可以說：「如果有一天，我們覺得需要找別的人、或專業的資源一起想，那是很正常的事。」讓孩子知道，尋求支持是解決問題的一種主動選擇。

五、 人生哲學能力｜一起在不安中練習度過

我們真的無法掌控人生，也無法保證世界不再發生讓人害怕的事。但我們可以練習，一邊害怕，一邊仍然選擇活著、連結著、陪伴著。

你不需要成為完美的家長，只要你還願意站在關係裡，這樣就已經夠了。被信任的青少年，會在這種「跌跌撞撞的陪伴」中，一步一步長出屬於自己面對世界的力量。

 「你不需要成為完美的家長，只要你還願意站在關係裡，這樣就已經夠了。」

將危機轉化為連結與成長的契機，陪伴青少年，是支持他把面對世界的能力，放回自己身上。當我們選擇把注意力放在關係的連結與感受的理解，危機自然會成為深化關係、共同成長的契機。

每一個生活事件，都是孩子鍛鍊新能力、累積內在力量的入口。在世界動盪的時刻，陪伴者安住的狀態，本身就是孩子最清楚的安全訊號。當孩子在被信任與陪伴中感到安全，他便能從中長出應對變動的力量。在這種穩定而深刻的陪伴裡，我們與孩子一起在不安中練習度過，這份連結，本身就是最有價值的貢獻。

 「找資源不是示弱，而是讓超過一個家庭能承受的衝擊，有人一起撐住。」