文/郝柏瑋 職能治療師、諮商心理師

｜前言

由於常常被問到有關於感情的問題，於是我想寫一下目前對於回答這些問題的總整理。

這個整理不是什麼真理、準則，不是什麼愛情指南或方針。而只是在這個自由戀愛時代，我自己的感情經驗、跟我一起工作的當事人、身邊朋友、陌生人的愛情故事、我的老師及我在心理學上的學習體會綜合起來的一種經驗分享。因此，這絕對無法一體適用全部人。

愛情，對我來說，就好像是飄浮在人生的海洋上一艘艘迷惘的船隻在機緣際遇下碰在一起，彼此分享著所謂「方向」的資訊。也許，真的只是也許，有一點點意願可以在人生道路上共同航行。所以，希望這系列漂浮手冊，可以在妳/你出發前、航行中、拆夥時、靠岸後有一點點參考價值。遇到的時候，點開來這篇文章看看裡面有沒有你想要找的，擴充你對於當前困境的思考，讓你至少漂浮的時候比較能自由一些，這是我希望整理的用意。

｜出發前 ——釐清對於愛情的期待

在談一場戀愛之前，首先提醒你需要釐清自己對愛情的期待是什麼：「你想要找什麼人當作你此趟航行的夥伴？」這個問題隨著你的人生歷程與不同階段可能有不同的答案，愛情關係不是健達出奇蛋，所有願望都能一次滿足，更何況就連真正的健達出奇蛋，也從來不能滿足一個人所有的願望。所以搞清楚自己此刻要找什麼，非常重要！

年輕時，你想知道自己有多大的魅力、多會玩、體會愛恨情仇為何物、自己是誰、自己的極限是什麼…，此階段的夥伴就恣意嘗試，但你也要知道，這段關係可能不能長久，那就不要期待自己在沒有經驗、對方也是玩玩的狀態下要天長地久。

長大一點，你可能開始想要安全、想要人陪、想要有人聽你說說話、有人能跟你分享生活中的點點滴滴、你想要你的任性有個地方能撒野、期待有人對你浪漫或義無反顧。不過你可能要明白，這件事情是互相的，沒有人天生下來有義務對你好，即便你的父母都不見得能做到。因此這個期待之下，「互相滿足、輪流」的概念是很重要的。如果只有單方面想要滿足自己的需求，很有可能在對方乘載不了你的需求時，他/她會棄槳逃生離去。

接著，開始方向也許就轉往找人生夥伴了，所以找的對象就是一個能真正跟你生活在一起、禍福與共、想跟她/他一同體驗人生不同的事情，這時候的愛情就會非常不一樣。你要找的可能不見得是那個一見鍾情，或充滿吸引力的對象，因為「越有吸引力其實越致命」。

這時候要談到一點點心理諮商的假設，許多心理學家覺得，人對於愛，其實是受到「熟悉的感覺」吸引，也就是你從小生命際遇裡面重要他人對待你的方式，你的身體或大腦會定義這是一種「愛的感覺」，因為小時候你是必須仰賴重要他人的照料的，他/她是你生存的必要條件，所以他/她的對待會有一種刻痕現象。一個真誠、透明、懂得理解你的人你可能會跟他/她當好朋友，但不見得會被他/她強烈地吸引。反而一個講話有一點點酸溜溜、時時要求你提醒你要更好的人，你卻深深受到吸引，只因為「他/她跟你爸媽講話的時候好像」。或者你會被一種充滿神秘、憂鬱氛圍的人吸引，讓你覺得好熟悉，因為他/她「跟自己受傷的樣子好像」。

另外一種可能的吸引力是來自你想要滿足自己從小到大沒有被滿足的匱乏感，也就是「未滿足的期待」。當你小時候時常受到忽略，你可能會被一個事事幫你打理好、幫你出意見的人吸引；你小時候常常被吼叫、被罵，你會刻意挑選一個說話特別溫柔細緻的人當你的伴侶；你小時候經濟條件匱乏，你會受到多金、揮霍的人吸引。這是一種補償作用，你想透過外在的人來填補內心的空洞。

不管是「致命吸引力」或者「未滿足的期待」都是要特別留意的，我們不可能完全避免，但我們要意識到自己成長背景對自己的影響，能自己給的就盡量靠自己去完成，這樣能消減這兩者對於你擇偶的影響力，在退去了這些夢幻想像的干擾後，你比較有可能挑到一個適合跟你一起經營長期關係的夥伴。同時，這樣也才不會把太多不是對方該承受的東西丟到對方身上。畢竟長久下來，這是不健康的，不管對你或是你的伴侶都是。[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]