撰文者：陳姿曄 臨床心理師/性諮商師

昨晚，下班回到家洗澡，孩子打開浴室門，嘰哩呱啦說著，我同學#$%%^&*@#，門開著，五歲瑜說，「媽媽，阿嬤已經回家了，你可以不用關門了。」

這場景，似曾相似，瑜過去曾好奇我在哪些人面前可以自在的裸露身體。她一一唱名生活中的家人：爸爸，阿公，阿嬤，外公、外婆、大姑姑、小姑姑、阿姨、舅舅、表哥表姐、自己與妹妹。於是，她知道我裸露身體的界線。

我們在哪些情境下能自在的展現自己的身體嗎？裸露身體，帶給我們什麼感受？然而，自在展現身體在孩子身上卻是展露無疑。

我們家孩子在家中經常洗完澡，全身光溜溜跑出來，有時看到剛好坐在客廳的阿公，還會很開心的飛撲過去撒嬌。孩子面對自己的身體，在感到安全的空間下，原本是如此自在與放鬆的。而我目測阿公阿嬤目前對於孩子的裸露也是自在放鬆的。但幾年前，當然不是如此啊。像是「快穿衣服不然會感冒」、「沒穿衣服羞羞臉或不好看」等言語會滿天飛。

家中孩子的爸，也曾提出這樣的疑問，裸露會不會類似「細漢偷挽匏，大漢偷牽牛」，縱容孩子的錯誤行為，長大之後就會養成惡習，或更變本加厲。也就是長大了會不會也隨意裸露。

媽媽微弱的腦袋，嘗試從孩子與大人的需求層次的視角來看，離開對錯。裸露光溜溜的身體，是在安全的情境下，孩子對於自身身體的掌控與體驗，並不造成他人的損失或受害，是正常的發展。而我們真正的擔憂是孩子在其他情境也會如此，因此受到傷害，或被說很奇怪？不禮貌？可能因此被遣責的而受傷的情境。

我們為了保護孩子，而希望他不要有這類行為，禁止的同時，可能也讓孩子失去對身體的接納與自在，常覺得身體帶來的是麻煩與責罵。於是，漸漸的，身體對我們而言，是什麼意義？比較是免於被侵犯？被傷害？那原本的欲望呢？當想要免於不好的感覺，那好的感覺又何去何從呢？能不能有其他可能？照顧孩子的需求，也讓大人稍微安心些。(感覺好像繞口令啊)

那我們如何回應孩子的裸露呢，支撐孩子的發展需求，也安自己的心？

知識是力量，理解是善意
大人以知識安頓自己，裸露是孩子正常的發展過程，並不是我做不好。然而，也不是阿公阿嬤不好，是許多時候處在不理解，缺乏新知的能力，如同感冒發燒一樣，過去我們第一時間就覺得要立刻服用退燒藥，現在愈來愈多的訊息，讓我們知道如何觀察孩子的發燒，服藥對發燒的影響，讓我們透過知識緩解孩子發燒的焦慮。
阿公阿嬤擔憂孩子的健康，而會說沒穿衣服會感冒，承襲了集體文化的價值觀，說沒穿衣服羞羞臉，擔憂孩子行為是否也會類化到不適合的情境。穿透言語，看見背後，阿公阿嬤的善意是擔憂孫女受傷，那是一份愛。

支撐需求，溫和回應，理解彼此
理解了，我們不需花力氣防衛或攻擊，而是長出回應的能力。所以，在一開始，家中阿公阿嬤也會要求孩子速速穿好衣服，孩子可能會說「不要~」，而在一旁的我，可能會幫忙翻譯，說著，「這階段的孩子都是這樣啦，喜歡光溜溜的，想要感覺沒穿衣服是什麼感覺，他們會冷就會自己去穿衣服了。」以微量的速度，幫助他們對孩子的裸露減敏感。同時，我也會翻譯阿公阿嬤的善意給孩子，「阿公阿嬤擔心你們沒穿衣服會冷喔，才會一直叫你們穿衣服，如果會冷記得自己去拿衣服來穿喔。」

而孩子為何在阿公阿嬤面對也會裸露？因為對我家孩子來說，這是他們感到安心的情境。而其他情境，像是上一篇談的幼稚園健康檢查要掀衣服，倘若孩子感到怪怪的或不安，就表達不願意裸露。

我們與社會規範的距離

大人如何在孩子性發展中支撐孩子，並與社會規範之間，找到自己安適的位置，是重要的省思。
我們需要自評本身所處環境壓力與回應的能力。例如，你覺得要回應公婆說孩子的裸露是正常的，對於公婆的言語，你會感到有壓力，為了顧及關係，所以你照顧自己的需求。於是，你可以讓孩子知道，阿公阿嬤可能不習慣小孩不穿衣服在客廳活動，但在我們的房間是沒問題的。在房間，你可以支撐孩子發展，也可以讓自己感到安心，免於與公婆的人際應對。

所以，關於裸露，原則是，大人至少可以創造一個安全自在的空間，讓孩子經驗身體自在的裸露，感受到對於自身身體的掌握。同時也讓孩子知道，在哪些情境下不宜裸露。

大人成為性教育的主人，建構性發展知識，理解自己認同的社會規範，與評估人際回應能力，才能在理解孩子與理解自己中，找到性教育的空間，逐步種下性教育的種子。