｜前言

經常有人問我關於感情的問題，所以我想寫下自己對這些問題的總整理。這並不是什麼真理、準則的「愛情聖經」或「愛情必勝指南」，而只是基於我自身的感情經歷，以及我工作中遇到的當事人、朋友、老師，甚至一些陌生人的愛情故事，再加上我在心理學上的學習，綜合而成的一些經驗分享。因此，它不可能適用於每個人，無法一體適用全部人。
　
愛情對我來說，就像是大海中漂浮的船隻，隨著風和潮流相遇。一艘艘迷惘的船隻在名為人生的這片海洋上，因機緣際遇碰在一起，彼此分享著所謂「方向」的資訊，如果有了對「方向」的共同理解，也許會決定在人生道路上共同航行一段時間。

因此，希望這個愛情漂浮手冊，能在你出發前、航行中、分開時、或靠岸後，提供一點點參考。當你面對愛情的浪潮時，翻開這篇文章，也許能找到些許答案，幫助你在漂浮時感到更加自由，擴充你對於當下困境的思考。

｜出發前，釐清對於愛情的期待

在開始一段感情之前，首先要釐清自己對愛情的期待，問問自己：「我期待的是什麼樣的愛情？」，你想要找什麼人作為此趟航行的夥伴？這個問題會隨著我們的人生階段不同而改變。愛情並不是「健達出奇蛋」，不會一打開所有願望都能一次滿足。即便是真正的健達出奇蛋，也未必總能滿足我們所有的期待。因此，了解自己當下的需求、想清楚此刻想尋找的對象，非常重要。

年輕時，我們可能希望探索自己的魅力、享受愛恨情仇的滋味，或是了解自己是誰、自己的極限在哪裡。在這個階段，我們的伴侶或許就是試探的對象，這時候可以盡情嘗試，但也要明白，這種關係可能無法長久，就像我們學著駕駛小船，總有可能在風暴中翻覆。所以，不要期待在經驗不足、雙方都只是試探的情況下，能夠維持天長地久的感情。

隨著我們成熟，我們的期待可能開始轉向：我們希望想要安全感、希望有人陪伴，希望有一個能傾聽我們心事的人，希望有人可以分享生活中的每一個點點滴滴。我們渴望有人理解我們的任性、給予浪漫或義無反顧的支持。但我們需要明白，愛情是相互的，沒有人天生有義務對我們好，就連父母也未必能做到。因此，在這種期待下，雙方「互相滿足、輪流付出」的觀念就很重要。如果只是單方面滿足自己的需求，當對方無法承受時，很可能會選擇「棄船而逃」。

隨著人生的前進，我們可能會開始尋找真正的「人生伴侶」，希望找到一個人，能真正跟自己生活在一起、禍福與共、一起走過風風雨雨，共同體驗生活中的各種酸甜苦辣。在這個階段，我們尋找的對象不一定是一見鍾情的那個人，因為「越有吸引力的東西，有時也越危險」。

｜心理學對愛情的解讀

在心理諮商的領域，許多心理學家認為，我們對愛的感受其實源自於「熟悉感」，人對於愛，其實是受到「熟悉的感覺」吸引。也就是說，從小時候起，那些對我們來說很重要的人，他們的對待方式會深深刻印在我們心中，成為我們判斷「愛」的標準。

我們的身體或大腦會定義這是一種「愛的感覺」，因為人類小時候必須仰賴重要他人的照料，這是生存的必要條件，所以這些人的對待方式會有一種「刻痕現象」。

比如，一個真誠、透明、懂得理解我們的人可能會變成好朋友，但不見得會被對方強烈吸引。反而有些人會被一個總是有點酸言酸語、時常挑剔、提醒你要更好的人吸引，因為這種態度讓他們想起了小時候父母的樣子。或者，有些人被帶有神秘氣息、充滿憂鬱感的人吸引，因為這讓他們覺得熟悉，彷彿看到了自己曾經受傷的模樣。

另一種吸引力則來自「未滿足的期待」，想要滿足自己從小到大沒有被滿足的匱乏感。當我們小時候某些需求沒有被滿足，長大後我們可能會透過伴侶去填補這些空白。例如，小時候經常被忽略的人，長大後可能會被一個非常關心你、幫你出意見、事事幫你打理好的人吸引。如果小時候常常被吼叫、被罵，可能會刻意挑選一個說話特別溫柔細膩的人當伴侶。而小時候經濟困難的人，長大後可能會特別喜歡揮霍大方的人。這是一種心理上的補償機制，透過外在的關係來填補內心的缺憾。同時，這樣也才不會把太多不是對方該承受的東西丟到對方身上。