每當新聞傳來性侵害或性騷擾事件，許多家有青少女的家長難免憂心：「我的孩子會不會在成長過程中遭遇類似的傷害？」
父母想要教導孩子如何保護自己，但往往不知道該從何開始，也不確定應該教些什麼才有效。
在我十幾年青少年諮商心理師的經驗中，發現許多孩子在人際、情感與性議題上受到傷害時，往往不知道如何開口訴說，更不敢主動求助。當家長從學校得知孩子曾遭遇騷擾或侵犯時，最常聽到的反應是：
🗣 「你怎麼都沒說？你不說，我怎麼幫你呢？」
家長既心疼又生氣，甚至感到挫折與困惑：
💬 「小時候什麼事都會找我的孩子，怎麼進入青春期後像刺蝟一樣，讓我無法靠近？」
💬 「我這麼愛孩子，這麼努力照顧他，他為什麼不願意跟我求助？」
然而，當孩子遭受性騷擾卻選擇不說，這些才是我在諮商室裡最常聽到的話：
🔸 「我有說某某某亂摸我，但我爸媽要我不要亂說，叫我趕快去寫功課。」
🔸 「我爸媽說某某某人那麼好，一定是誤會。」
🔸 「我爸媽說某某某可能是不小心碰到我的，叫我不要亂想。」
🔸 「我不敢說，我怕爸媽會罵我，會生我的氣。」
🔸 「我沒說，因為我擔心爸媽不會相信我。」
這些回應透露了一個關鍵問題——孩子為什麼不說？
有些孩子不知道該如何反應，有些則認為這是自己的錯，甚至因為加害者的威脅、內心的羞愧與恐懼而選擇忍耐，獨自承受。
陪伴孩子建立「身體自主權」，家長是關鍵角色
想讓孩子擁有表達與捍衛自己身體界線的能力，家長的角色至關重要。透過日常的互動與對話，孩子才有機會從經驗中，建構出自己的身體界線，釐清自己的感受與需求。
家長可以怎麼做？
- 讓孩子知道：「你的感覺是重要的」
孩子需要知道，自己的身體是自己的，任何讓他感到不舒服的接觸，他都有權利說「不要」。
✅ 可以這樣說：「如果有人讓你覺得不舒服，你可以說『不要碰我』，如果對方不聽，你可以告訴我，我一定會相信你。」
🚫 避免這樣說：「他應該是開玩笑的，別這麼小題大作。」
當孩子知道自己的感覺被重視，他才會有信心去表達，而不會懷疑自己的感覺。
- 在家庭中尊重孩子的身體界線
✅ 當孩子不想被抱或親吻時，尊重他的意願：「你不想要被抱嗎？沒關係，我尊重你。」
🚫 避免強迫孩子接受身體接觸：「這是長輩，讓他擁抱又沒關係！」
當孩子在家裡就能學到「我可以決定自己的身體界線」，他在遇到不適的觸碰時，也才會更有能力說「不」。
- 避免責怪或忽視孩子的求助
✅ 當孩子向你說明他的不適經驗時，先接納他的感受：「我聽到你說某某某讓你不舒服，謝謝你告訴我，我們一起想辦法解決，好嗎？」
🚫 避免指責或否定孩子的感受：「你是不是想太多了？」、「一定是誤會，別亂想。」、「他對你那麼好，不可能！」
當孩子知道家長願意傾聽、相信自己，他在遇到問題時，就不會選擇隱忍。
- 教孩子識別與應對不當行為
✅ 可以教孩子辨識哪些行為是不當的：「如果有人故意碰你的身體，或說讓你覺得害羞、不舒服的話，那是不對的，你可以拒絕並告訴信任的大人。」
🚫 避免讓孩子誤以為所有觸碰都是正常的：「有時候人家只是關心你，不要太敏感。」、「人家也是好意關心你，不要那麼小氣。」
孩子需要知道，不是所有接觸都是合理的，並且他有權利拒絕與求助。
- 教導孩子如何運用資源來尋求幫助
孩子不僅需要知道可以求助，更需要清楚有哪些求助資源可用，以及如何尋求幫助。
✅ 讓孩子知道有哪些人可以幫助他：「如果你覺得害怕或困擾，可以告訴我、老師、學校的輔導老師，或跟你信任的大人或朋友說。」
✅ 練習求助對話：「找人幫忙的表達也是需要學習的，我們可以先一起練習幾種說法，比如：你可以說：『我有一個事情不確定怎麼做比較好，可以請你幫我想想辦法嗎？』或是『我覺得很煩，可以找你聊聊嗎？』」
🚫 避免讓孩子認為尋求幫助是一種「麻煩別人」的行為：「這種小事沒必要跟大人講，自己處理就好。」
當孩子清楚有哪些資源可以依靠，有能力可以找人幫忙，他才不會在遭遇困頓時感到孤立無援，或選擇隱忍。
我們需要建立的不只是學生的性平意識，也包括大人之間的合作與支持系統。教育，是全體社會的事，而不只是交給老師與學校的責任。
讓孩子相信：他有權利做自己身體的主人
孩子不會因為「被教導自我保護」而變得害怕世界，反而會因為擁有清楚的界線與運用資源的能力，而感到更有安全感。
💡 當我們願意傾聽、尊重並相信孩子，他才能勇敢地表達自己的需求。
💡 當我們讓孩子知道，他的身體自主權是被看重的，他才會相信自己值得被尊重。
孩子的成長路上，有很多課題需要學習，但「做自己身體的主人」，是最重要的一課。而這堂課，需要家長的陪伴與支持，一起讓孩子擁有更安心、更自主的未來。
##青少年性健康課程
