編按：此文是呂嘉惠老師對一位女士來信問題的回覆。因為這是臨床上很常見的伴侶間性議題，嘉惠老師有感而發，提出了幾個重要的觀念。在獲得這位女士的同意後，我們對涉及隱私的內容進行了適當處理，並將這篇文章分享給大家，希望這些觀念能為更多人帶來啟發。

藉由我的回覆，我想傳遞幾個基本的概念：

1. 伴侶間性問題的產生，往往是缺乏溝通能力所導致的結果。
2. 健康的關係無法建立在對錯評斷的架構之下。
3. 在看待性時，我們必須考慮社會文化和個人經歷對自己及伴侶之間所產生的影響。
4. 在文中，我詳細探討了幾個溝通的重點，並不期待大家立刻這樣做，而是希望讀者在閱讀時，開始對性和伴侶間的溝通有新的思考。
5. 大家會發現我在這類文章中，多半不會對當事人的狀況進行診斷或分析，因為對我來說，評估是相當重要的治療工具，需要在治療情境中才能發揮效用。

此篇文章篇幅較長，內容可能有些複雜，但希望大家能靜下心來閱讀，相信會有所啟發。

問：

我跟先生交往半年，新婚快一年 。從交往開始，一直維持著一、兩週一次性行為的頻率，這樣的頻率和品質我都很滿意。直到三個月前，我無意間發現先生在書房裡看A片自慰，令我非常驚訝，不知該如何是好，於是我默默地離開了房間，就像一個不小心闖入了秘密花園的孩子。
這段時間， 我心裡感到很糾結， 常在他書房外徘徊。如果門沒關緊，我會忍不住偷看或是貼在門上聽裡面的聲音， 我並不喜歡自己這樣， 但確實被我發現好幾次他在做同樣的事。
我覺得很難過，心裡缺了一塊。我不懂，我們才新婚不久，為何有我陪伴的他還需要那些情色影片。我開始質疑我們的關係，是不是出了什麼問題？為什麼他寧可自己來也不找我？是不是我不再吸引他了，還是他有什麼別的原因？
我嘗試過多次暗示他，有時他會回應我，有時他會以工作累為理由拒絕我。這讓我不由得會想，他寧願自慰也不要我，這感覺就像被遺棄在寒冷的冬夜。

呂嘉惠：

當你發現你的另一半看成人影片自慰時，你可能會感到困惑和失落，很多女性都有相同疑惑。這就像是你期待的是一場浪漫的晚餐，卻發現對方更喜歡快餐。特別是在新婚的甜蜜期，正是期待如膠似漆的階段，這種疑惑和壓抑就像是一個不斷膨脹的氣球，隨時都可能爆炸，影響你們之間的感情，甚至讓你覺得自己不再被愛。

但別擔心，你的感受是正常的。因為在臺灣社會，我們很少被教導如何開放地討論性。我們通常靠自己摸索、依賴本能和個人經驗來處理性關係，很少有人教我們如何面對性方面的困惑和溝通。我們帶著對性的不切實際的理想化期待進入關係，但當現實與期待不符時，那種震驚感讓性話題變得不僅尷尬，而且更加難以啟齒和充滿壓力。

在我的臨床經驗中，許多伴侶間的性問題，起初只是雙方在性需求和期待上的不同。需要的是相互理解和支持。但由於缺乏有效的溝通和了解，性話題往往變得充滿指責和防禦，一方感到被誤解和需要防衛，另一方則因需求未被滿足、照顧獲得不到滿意的解答而感到委屈。

這種惡性循環──一方委屈抱怨，另一方逃避退縮──在性這個讓男女都可能感到焦慮的領域裡，是非常常見的模式。這就像是一場沒有規則的棋局，雙方都在努力，卻不知道如何下好每一步。如果這種模式持續下去，它可能會累積成傷害，甚至影響原本的關係。

我想，即便你讀到這裡，或許已經有些了解，但心裡還是迫切想知道，為什麼先生會去看A片自慰。當伴侶之間在性方面遇到困境時，我們往往會從「誰不正常」、「誰有問題」、或「是不是已經不再愛了」的角度來思考。這樣的心情是完全可以理解的。然而，我希望你能明白，先生看A片自慰的原因可能有千百種。

無論這是他過去紓解壓力的習慣、或是你們之間關係的狀態所導致的結果、或者跟你的性是美好的，但跟自慰的感覺仍然有所不同，因此他選擇保留這樣的感覺。又或者是你們在某些性行為的做法和技巧上遇到了瓶頸，因此他以自慰照顧自己；又或是他想以開放的態度讓你瞭解並告訴你在伴侶關係中有自慰行為是正常的、自慰這件事是可以討論的；又或者你們關係中存在某些權力控制的議題 ，他藉此來掌握自己的權力；又或者他有一些偏好，但目前無法與你分享。

原因非常多可能，有時我們因為困惑會想從網路媒體資訊上或是找姊妹淘討論想形成評斷、找出原因，往往說者隨意、你聽者有心，影響的是你的關係 。到底原因是什麼？答案，在你和他和你們之間，而只有建立以瞭解彼此為出發點的溝通模式，才有得到真相的可能。

如何建立一個以理解為出發點的溝通模式呢？

到底該如何跟先生談、怎麼表達？如何讓這樣的意外經歷不成為彼此的傷害，而是成為建立關係、相互了解的契機？如果能做到，不但你們可以因為互相了解而感受到支持與連結，還能安撫你心中的疑惑。在談性之前，我想提供幾個重要的提醒：

• 關係中基本的溝通狀態——性溝通是建構在日常生活溝通能力的基礎之上

先評估你們在日常生活中的溝通狀況如何？如果日常溝通中經常衝突不斷、難以解決，那麼要進行涉及性方面差異的溝通就會更加困難。但如果你們能在日常溝通中理解彼此、在衝突點上建立共識，並找到合作與連結的方法，那麼接下來的建議或許會對你有幫助。

• 性溝通的注意事項：

1. 先理解你自己
   
       從性價值觀的角度來溝通，很容易形成評斷。比如：「結了婚，為什麼你還要看A片自慰？」或「為什麼你寧願看A片自慰卻不找我做愛？」這些話可能表達了你忍受已久的心情，但其中隱含著你的價值觀：「結婚後的性應該只發生在伴侶之間」、「有伴侶還自慰是不正常的」、「有伴侶卻需要看A片或性幻想其他人是不正常的」。
   在跟他談之前，建議你先問問自己這些問題，來瞭解你自己在性方面的觀點和想法：

• 你對自慰的看法和接受的程度是什麼？
• 什麼樣的人自慰是正常的？
• 什麼樣的自慰方式是正確的？
• 有伴侶的人可以自慰嗎？
• 在自慰時，可以以幻想伴侶以外的人或其他方式來引發性欲嗎？比如看A片。

找一個安靜、不受打擾的時間與空間，感受一下這些問題，思考一下，如果你有以下感受：

(1)如果你感到好奇，並想多瞭解自己：
當你開始對自己的性價值觀產生好奇，並願意更多瞭解自己時，這將有助於雙方在性上的溝通。當你對自己有更多理解後，你就能擺脫價值觀的評斷，並協助對方更好地理解你。

(2)如果你感到焦慮、不舒服，或者覺得委屈：
你可能會想：「明明是他有問題，為什麼我要思考這些？」或是覺得這樣的思考似乎是在為他辯解、找藉口。這些感覺都是很自然的，因為我們從小到大常被教導用對錯來判斷一個人的行為，並認為錯的一方應該為關係的和諧負責。但其實，評斷對錯與建立關係往往是衝突的。

建立關係是從瞭解開始。對方的行為與我的期待有落差，正是這個落差帶來了我情緒上的衝擊。如果能夠意識到讓我痛苦的是這個落差，而不是他這個人，就能讓我們以瞭解對方為出發點，這將讓我們在提問、互動和回應的方式上都有更多可能。

(3)如果你發現自己在性議題上較難以「瞭解」作為出發點，而容易落入以自己的想法評斷：
這也是很自然的感受。由於性長期被污名化、禁忌化和壓抑，在性方面有許多明確的道德標準和社會規範，因此我們更容易以性行為或性欲偏好來評斷一個人，而不容易從理解的角度出發。

(4)如果你覺得回答這些問題很困難，或感到不適：
這說明對你來說，思考與性相關的問題是一件有壓力的事，這也是非常正常的。因為這個社會並沒有提供給成人足夠的性教育資源。那麼建議你考慮邀請伴侶一起尋求性諮商師的專業協助，一同去探索和理解性，並學習如何開始進行性溝通。

2.嘗試開始溝通性

如果讀到這裡，你依然保持著愉快、舒服和正向的感覺，同時能對自己或對方保有好奇心，那麼建議你，選擇一個雙方都放鬆的時間，以及一個安全、安靜且不受打擾的環境，試著從好奇心出發。以下是一些參考的對話範例提供參考：

「我無意間看到你看A片自慰，當時我有點嚇了一跳。不過，我想了想（或我諮詢了專家），我理解到每一次意外的經驗都是讓我們互相瞭解彼此的機會，而不應該是用來情緒性地評斷彼此、指責對錯。」

「我開始思考一些我從未深入思考過的問題，比如：對自慰的看法和接受程度、什麼樣的人自慰是正常的、什麼樣的自慰方式是正確的、有伴侶的人是否可以自慰、如果可以的話，是否可以透過幻想伴侶之外的其他方式來引發性欲，比如看A片。你覺得我們可以一起討論嗎？分享一下彼此對這些問題的經驗和看法。」

請不要急於立即實施這些對話哦！首先，回到最重要的一點：評估你們的關係。如果你們的關係具備溝通、合作和互相理解的基礎，那麼這些建議可能會帶來一些改變。

3.請特別注意並做好心理準備
即使在關係良好的情況下，你仍然可能會發現伴侶的回應不如你預期得那麼熱烈，這是很正常的。因為談論性這件事，「說」通常比「做」更困難。而更複雜的是，性不僅僅是行為，還牽涉到男性/女性的性自尊和角色定位。
對某些男性而言，性應該是由他們主導，因此你的邀請可能會讓他感到焦慮。而對某些女性來說，她們可能也認為性應該由男性主導，因此對女性在性上主動提出更多的期待，可能會覺得這不符合「良家婦女」的形象。因此，當她們主動提出邀請時，如果伴侶沒有熱情而真誠地回應，可能會因此感到羞愧，甚至感到受傷和委屈。也有可能發生讓你哭笑不得的情況：伴侶誤以為你談性是性邀請，於是興奮地想要發生關係。
這些反應都是可能發生的，因為缺乏討論性話題的習慣和能力，這些情緒反應是很自然的。

現在，停下來思考一下：

如果你對彼此的關係沒有足夠的信心，或是對與伴侶討論性話題感到不確定，那麼當上述情況發生時，你可能會感到生氣、受傷，或不知所措。這時候，我仍然建議你先諮詢性諮商專家。性是每個人都會經歷的事情，但談論它卻很困難的事。當你鼓起勇氣，嘗試與伴侶開始一個不同於以往只做不說的性關係，你值得擁有好的資源來支持並協助你，幫助你邁向更幸福的關係。